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大姑『この家は私たちが資金「助け」して建てたもの。好き勝手使っていいものじゃない!勘違いするな!!』←夫親族の過干渉がしんどい・・・

引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380000675/   夫の親族が過干渉。
夫の父は他界、母は幼いころにリ婚して音信不通。
夫の祖母と叔母夫婦が近所にいる。
実親は同じ市内だが端っこと端っこなのでちょっと遠い。
問題の親族は徒歩30秒のところに住んでいる。
夫の転職に伴い、夫の実家に住むこととなった。
妹は夫両親リ婚に伴い母親に引き取られていたが、
この母親が毒親なので出来るだけ早く引き離した方がいいと考え、私たちと同居することとなった。
ちなみに妹と私の関係は良好だと思う。超可愛い。少なくとも私は大好き。
住んでしばらくしたころから、祖母(大姑)が次のような発言を繰り返すようになる。
「顔を出さないとは何事か」
→月1~2くらい何かしらで会ってる
「挨拶もしないとは何事か」
→道ですれ違った時に会釈したのが気に食わなかったらしい
「財産は代々受け継いできたものだ感謝しろ」
→確かに義父が亡くなった時にそこそこ遺してもらってるはず。
 ただ結婚前なのでわしゃ額も内訳も知らん。
「家に行ったのに椅子も勧められなかった」
→夫が「座ってよ」と言ったのに、どの椅子か具体的に指示されなかったから座れなかったんだと。
「家に行ったのにお茶も出さない礼儀知らず」
→いきなり休日に勝手にかぎ開けてこられて私まだパジャマ。着替えたりわたわたしてる間に帰った。
「この家は私たちが資金「助け」して建てたもの。好き勝手使っていいものじゃない。勘違いするな」
→資金「助け」の話は夫もよく分からんらしいが、確かに名義は半分だけ義父のもの。
 ただ幼いころから夫はここを自分の家として育ってきたし、祖母が同居したこともない。
「叔母さんに対する態度がなってない」
→私らが挨拶しなかったらしい。もしかしたらこれも会釈だけしたのが気に食わなかったのかも。
「叔母さんに対する礼儀が欠けている」
→こっちはお中元お歳暮送っても一言お礼を言われたことすらないんだが。
「(私)さんはお勉強はできるかもしれないけど躾がなってない」
→ご近所の家の建築現場見て「太陽光発電つけるなんて生意気」とか言うほど。
「なんで(私)さんのご両親は一回もこちらに来ないの!?」
→夫と妹ちゃんに気を遣ってるからですよ。
あなたと違って子供の物は自分の物っていう残念な思考回路じゃないもの。
ましてや婿様のご実家だし。他にもたくさんあるがきりがない。
最初は至らない嫁ですんませんって思ってたが、だんだんストレスに。
そんな中、決定的な出来事が二つ起こった。
一つ目は夫が猫を貰ってきたときのこと。
妹が大の猫好きで、ずっと飼いたいと言っていたので、友人宅で生まれた子猫を貰ってきた。
「飼う前にばあちゃんに一言あった方がいいんじゃね?」
と夫には言っていたのだが、祖母が大嫌いな夫は「そのうちねー」と放置してた。
まぁ自分のうちだし、いいのかなと思って私も放置。
そしたら件の突撃訪問で猫の存在がばれた。
その後用事があって、私たち3人がそれぞれ祖母宅を訪ねたら、3人別個に説教を食らった。
曰く「すぐにでも3人で謝りに来るかと思えば一体何なの!?」
「あの家はあなたたちに使わせてやってるだけで好き勝手していいものじゃないのよ!!」と。
一番ひどかったのが妹に対する説教(これは妹から聞いた内容)
祖母から怒られている最中に叔母さんが乱入してきて、
「お父さんは家の中で飼うことまで許してなかったでしょ!」
「ベランダで飼うくらいなら家を汚さないからいいって言ってたでしょ!
 今からでも猫返すことだってできるんだからね!!」とまくし立ててきた。
なんで叔母さんにそこまで言われなきゃいけないのか本当に意味がわからない。
しかも夫と妹が言うには義父は祖母と叔母を非常に嫌っていたと。
なんで仲が悪かった叔母に義父の気持ちがわかるのかと。
二つ目は結婚式での話。
私と夫は先に籍を入れて、仕事が落ち着いた段階で家族だけの結婚式を行った。
そのときに祖母が突如「私にも一言言わせろ」と言い出し、
「二人とも周りの助けがあってここまで来たのだから周りに感謝するように」
という趣旨の発言をした。
場の空気が凍りついたので、うちの父がフォローするため
「たしかに3歳くらいまではちっちゃくてとっても可愛かったけども、
 大きくなると一人前の口をきくようになりましてねぇ」
とかなんとか発言したら、祖母が「それは憎たらしいですわね」と。
多分顔が引きつってたけども、父がずっと下手に出てくれているのがわかったから我慢した。
きっと私にも悪いところはあるんだと思う。でも、もうあの人たちとは限界です。
あの人たちが他の親戚縁者と縁を切っている理由が、イヤというほど分かった。私も縁を切りたい。
そのためには一人だけ出ていくことも考えてる(半年から一年後)
ただ、諸般の事情からすぐに引っ越すことなどは現実的に難しい。
そこで、しばらくの間これに耐えなければならないので、
その間の気の持ちようをアドバイスしてくださると本当に助かります。
妹とは夫の妹です。
夫の両親がリ婚しました。祖母は夫の父(私にとっての義父)の母です。
後だし情報になってしまうのですが、
今住んでいる家の半分は賃貸アパートになっていて、その賃料は祖母に入っているんです。
半分祖母が使っているから、残りの半分は自分たちが使って何が悪い!というのが夫の主張。
これDQ的発想になりますかね?
なんかもう自信なくなってきました。
アパート含めて全部の権利の半分です。
仲介業者と委託契約するときに、夫は賃料を請求しないと特約をつけたんです。
その代わり、税金や保険も祖母が払う、という約束。
私たちの居住部分の保険はこっちに送られてくるけれど、他は祖母の家に行っていると思います。
夫の感覚としては、高いお菓子と安いジュースを選んでいいよと言われたときに
「あの子はお菓子を貰う。でもそれはちゃんとお手伝いをしたから当然」
「僕はこのジュースを貰う。でもこのジュースは僕の物だから
 ちびちび飲もうが一気飲みしようが自由だ!」という感じかなと。
猫に関しては、祖母が怒るのは当然だなって思います。
あまりに感情的になられたので、
私も「もっと言い方ってものがあるでしょうに」と思ってしまったことは事実。ここは反省します。
この点はひたすら謝るべきだし、直そうと素直に思います。
あちらさんも私たちのこと嫌いだろうけど、こちらもすぐに好きになるのは難しそうです。
実家の両親を貧乏人扱いしたり、私には義妹の悪口、義妹には私の悪口をいい
叔母の子供たちが同じことをしても擁護する。
こういったことが積み重なって、自分たちは悪くないんだ!と思っていた節があるように思います。
でも、自分たちも義務を果たしてなかったんだ、と痛感させられました。
もっときちんと自立します。やることやってから、文句言うようにします。
ちょっと質問が変わるんですけど、自由を得るために引越しするのが一番ではあるのですが
それ以外に夫と祖母たちにきちんとコミュニケーションとらせるいい方法ってありますか?
夫は「何言っても聞き流せばいいじゃん」くらいにしか思ってないんですが。
正直自分でできることはやったと思います。
祖母たちを嫌いになる理由も身に染みてわかるけれど、
近くに住む以上は関係が悪くない方がいいだろうと。
私だけで祖母に会いに行ったりもしてみた。
夫をせっついて顔を合わせに行かせたりもした。
でも話し合いではなく夫が適当に流すだけになってしまった。
挨拶は猫の件の前から声を出してやるようにしてるけど無視されてる。>叔母さん
祖母の家に行っても叔母さんは基本的に私たちを避ける。
手土産だのなんだのも渡してるけど、食べてもらえてないらしい。これは祖母から聞いた。
ちなみに猫云々はごく最近の話です。
これ以上なにやっていいか私の頭じゃ思いつかんので、アドバイス求めました。
祖母の言うとおり毎週末顔を出して、税金関係も保険もきちんとして
(これはまだやってないからすぐにやります)
猫処分して(心情的に無理だから引っ越すしかないかな)
季節の挨拶を欠かさずにやって、って頑張ればいつか向うの心もとけるのかな。
時系列がわかりづらくてすいません。
猫の件はここ最近のことで、他は結構前からです。
挨拶の件は、当然すぐに直したけど、怒られるほどのことか?
という気持ちがあったから聞きました。
もともと結婚前のことには口出ししてなかった。する気もなかった。だから見なかった。
だけど祖母からこの家は自分の物だと言われて、
夫に聞いてみたら、半分が夫の物だと教えられた。
その後権利書を見る機会があったので見たらその通りだった。
全部今日の話ではないです。
私は引っ越す気でいるんですが、
夫ができるだけ住みなれた実家を離れたくないというんです。
別居するのは最終手段。ならばその時までここで当たり障りなく生活したい。
付き合ったところでメリットはないと思いますが、
会うたびに無視され怒鳴られるのはさすがにしんどいです。
また後出しにはなりますが、数年前に夫が「猫を飼いたい」と言ったところ
別にいいよと言っていたらしいです。(夫が嘘をついてなければ)
だからといって本当に飼う段階になって何の挨拶もしなかったのはいけなかったと思う。
祖母の家にはペットが2頭いるので、動物を飼ってはいけないということではなく
事前の断りをしなかったことがいけなかったんだという風にとらえてます。
そもそもこれが甘い考え方ですかね?
元々、祖母が苦手だったんだと思う。
そこにいない人の悪口を聞かされて、正直げんなりしてた。
義妹・夫の母親・縁を切った親戚・近所の人
叔母の旦那さんやその親兄弟・叔母と喧口華中は叔母
他にも本当にあらゆる人の愚痴を聞かされた。
そして最後には「自分は他人のことを思いやってしまうから我慢するの」と言われた。
印象が悪い中で、私としては「それは夫に直接言ってよ」と思うことを言われるようになり
自分にはどうにもできんし、知らんがな、という気持ちになる。
そんな中、あちらが正しいことを言ってるのに「そんなに口出すことなの?」と反発する。
向こうとしては「礼儀がなってない」と怒る。そして私の躾が云々言い出す。
これ自体は真っ当なことだろうけれど、私としては面白ない。
そんな悪循環が繰り返される中で、私たちは猫のことでやらかした。
少し冷静になって、祖母の言うことは尤もだと反省する。(これは本当に謝ろうと思う)
ただやっぱり叔母が祖母の言い分を鵜呑みにし、こちらの発言の揚げ足を取り
彼女の思い込みの情報でヒステリックに怒鳴られることに関して納得がいかない。
どうにかできんのかと夫に直談判するも、聞き流せばいいとしか言わない。
夫曰く「父が残してくれた、自分の育った家を捨てたくない。あんな人たちに俺の人生乱されたくない」
「あんなレベルの人間、会社に行けばいくらでもいるじゃん」
「どうしてもダメだって言うなら引っ越すけど、それは最終手段でしょ。コストだと思いなよ」
「だいたい、ここと同じ広さの部屋借りるのにいくらかかると思ってるの?」
「今の生活レベル維持したら貯金とかできなくなっちゃうよ?」
「君、そんなに稼げないでしょ?(確かに私は薄給)」と。
これに対して「私はメンタル強くないし、壊れる前に一人でも逃げるからね」と言った。
すると「引越しはいいけど、とりあえず様子見たら?」と
多分、夫は自分も我慢してるんだから、私も我慢しろって言いたいんだと思う。
愚痴を聞くのが家賃代。頭ではわかっていても、気持ちが追いつかないです…。
こんな我慢しなきゃいけないくらいだったら、
食費切り詰めてでも服買うの諦めてでも貯金が出来なくても出ていきたい。
ただ、ちょっと事情があって、早くても半年後でないと引越しは無理。
住居部分を賃貸するのは無理だと思います。
義父が使っていたものは一切他人に触らせたくないみたいなので。
孫である夫が住むにあたっても、義父の物は手をつけるなとおっしゃってましたし。
それこそ共有者の同意が得られないので無理と思います。
私もすぐには引越しできないんです。
金銭的な事情ではなく、かなり特殊な事情だと思うんで、これ以上はごめんなさい。
ただこれがクリアされたら半年後から一年後くらいには一人でも引っ越そうと思ってる。
その話を夫にしたら「自分は基本的にこの家を出る気はない」と言われたんです。
だから、それまでの間の気の持ちようを教えてほしかった。
夫が半年後に一緒に引っ越してくれるならばしばらくの我慢だと思うんだけど
一人で出てくとなると夫婦関係までおかしくなるんじゃないか?
それなら私が我慢した方がいいんじゃないか?
とりあえず様子をみるって、いつまでみればいいの?とかぐるぐる考えてしまって。
ぶっちゃけ私は家なんかどうでもいい。
当然あるにこしたことはないけど、生きてく為のツールにすぎない。
だから追い出されてもまぁいいかと思ってる。
夫は金銭的な面でも、心情的な面でも家を大事に思っている。
だったらやることやれよ、ってなるのに、干渉されたくないという理由で祖母を避ける。
その怒りが本人だけでなく私にも及ぶ。(当然私自身の落ち度もあるけど)
夫は「コストと割り切って我慢しろ」という。
これがエネなの?oh…
でもでもだってに聞こえるかもしれんのですが、最終的には私を取ると思います。
前に私がキレて「何もする気がないなら出てく」と大騒ぎしたところ、
「それくらいなら親族を捨てる」と言ってましたので。そもそも嫌いだし。
多分、夫の中では妻>家ではあるんだけど、
自分の人生設計の中に家の存在が組み込まれているから、
本当ににっちもさっちもいかないところまで追い詰められなきゃ動く気はない。
そして、私がその1歩手前にまで来てることに気付いてない。
私が「一人でも出てく」とひとしきり騒いで、
ガス抜きすれば、臨界点までの時間が先延ばしされる。
その繰り返しの間に事がなぁなぁで済ませられればいい、ってことかと。
ここで皆さんからいただいたお叱りは胸に刻みます。
私も大人になりきれてないし、足りてない部分がたくさんあるなと改めて実感しました。
ただ、やっぱり義実家の人間とは無理だ。
自分の都合のいいようにしか言葉を解釈しないし
悪口と自慢話しかしないし、少しでも意に沿わない行動すれば
「あの人たちは礼儀がなってないから縁を切ってやったわ!」と高らかに宣言する。
こんな悪口を書いている時点で私も同じ穴の狢だけど
もうこれ以上こっちまで性格悪くなりたくない。
とにかく別居に向けて準備します。半年後、この家を出ます。
その時に夫を連れ出す。出来なかったらリ婚する。
夫のことは好きだから、半年間頑張ってみる。
現実は厳しい、と。覚悟しときます。
でも上で言われた通り、いつまでもうじうじしてても仕方ないかな、と。
私の人生は私のためにあるのに、我慢し続けるのはもうイヤです。
日常会話を円滑にこなすスキルは足りないから磨く努力をするけれど、そんなん仕事場で十分だわ。
家が落ち着かないとか本当無理。
もし私を選んでくれないなら、夫は私のことをそこまで大切に思ってなかったってこと。
その時は一人で生きていきます。
結婚に向いてなかったかもしれないな、私。
夫が祖母たちを大切に思っていて、
関係を改善したいという意思があるなら私は努力するべきでしょう。
でも義父すらも祖母たちと折り合いが悪かった。
何が原因でそうなってしまったのかはわかりませんが、
少なくとも子供たちに「お父さんはおばあちゃんとおばさんが嫌いなんだ」と思わせるほど
表面上仲良しだと思わせることができないほどこじれていた。
その感情を引き継いだ夫は今更仲良くなろうなんてこれっぽっちも思ってない。
この状態で、他人である私はもう無理です。白旗です。
夫のためになら頑張れるけど、夫が嫌いなもののためにまで頑張れないです。
怒られたので〆ます。二日間、どうもありがとうございました。
読み返して、精進します。